1.坐火车，对面一对小情侣，各种斗嘴和秀恩爱。终于累了，靠一起睡。后来男的上厕所去，女的揉揉眼，掰桔子吃，忽然自己笑，把桌上的一瓶可乐拿来，拧开盖，硬塞了2片桔子进去。我目瞪口呆。她自己还很开心，对我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。你娇羞个头啊！你男朋友那瓶在他自己包里啊，桌上那瓶是我的

2.飞机起飞。男女同排座位，女的看起来有点紧张。　某猫扑男的搭讪说，第一次做飞机啊？女的说：是啊，听他们说飞机不如火车安全。　男说：不要听他们乱说，上次我经理去南方，他就不坐飞机，要坐火车，结果可好！女的问：结果怎么了？　男的说：天上掉下一飞机正好砸在火车上！。。。

3.昨天有个女孩差点被强x，是老子救了她。”　“牛逼！靠什么救得？”　“杰出的自制力。”……

4.班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋…

5.一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？　正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”　心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”　靠，原来下午在丫那里买过东西…

6.今天中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹……这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。

7.一官员儿子留学美国打架被一洋同学摔倒，恼怒地骂：“我操你妈！”那洋小子问旁边的老张：“他说什么？”张想想解释：“他说跟你妈睡过觉。”洋小子一听立马把其扶起来说：“真对不起，我不知道你是我妈的男朋友！”

8.吃好晚饭和老公下楼散步，突然很想吃水果，两人摸遍所有口袋摸到2元3毛钱，遂走进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整！！！狂喜，高举黄瓜大喊，喔，老公，我太牛逼了，大小正合适，爽！周围众男侧目，我瞬间中石化．．．．．．

9.一网友提问“身上纹了爱人的名字，可是分手了，怎么办？”有强人回答“在后面再加纹这三个字‘是SB’。。。

10.到女友家，进到厅看到没人，心中那个乐呀，那个黑皮呀．．．于是勾着女友的下巴，坏说：＂妞，你跑不掉了，你爸妈不在家!我现在想亲一下就亲一下，想咬一下，就咬一下．．．．＂＂没上班，在家呢＂女友妈妈华丽的从房间出来．．．杯具有木有，多年的乖乖男孩形象没了有木有．．．．

11.中午去吃饭，老公的椅子上有点水，所以顺手递给他一张面纸，老公回：“三棵油（Thank　you）”。忽然我想小浪漫一下，说：“人家更喜欢另一个‘油’（暗指I　Love　you）”。激动地等着老公的回答，结果听到老公一脸yin笑，说到“fuck　you…”

12.谈恋爱的时候，跟男友还未发生过关系。外出旅游期间，两人在宾馆住标准房，分床而睡。半夜，男友从床上爬说：“我很想跟你那个，我快受不了了。”女友红着脸说：“那你快去洗手间洗个澡出来。”男友兴高采烈洗完澡正准备上女友的床。女友瞪大眼睛说：“你洗完澡还没有清醒、冷静点吗？”

13.一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸爸卖黄盘的啊。

14.一姑娘BBS征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女……我感动的差点流涕，我回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。。。。tmd。。。

15.一男的看到女同事抱着一大堆盒子，丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。女同事正好他说：帮个忙，谢谢。于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。那女的张大嘴不可思议地看着他。其实她是叫他帮忙拿一下盒子……

16.我一哥们的网名叫“因为蛋疼，所以”。　每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了！

17.一位高手出了上联：大旱三年，仓空，井空，苍井空。马上有人对下联：阴雨十日，屋烂，藤烂，武藤兰。请给出横批横批！

18.据我观察发现，一名小伙子如若打算夸赞一个姑娘的照片，“白富美、甜素纯、我的女神、右键另存”这样的说辞早已落后，如今最与时俱进的褒奖只需简单且真诚的两个字——“已撸”。

19.在轻轨里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad，　这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃。于是整个场面被我hold住了

20.老板手下一男秘书和一女秘书。　几乎所有的活都是男秘书在干，女秘书则无所事事。　时间久了，男秘书对老板抱怨道：“凭什么活都让我干啊。”老板解释道：“你们分工不同。”　男秘书不解：“有什么不同？”　老板说：“你是办公用品。”　男秘书问：“那她呢？”　老板不耐烦的说：“床上用品。”

21.　某地初二男生抢劫一小学六年级男生，在劫走其30元后，将其推倒在家中强暴。期间，初二男生感觉对方菊花干涩，便去厨房取来食用油进行润滑……事后，初二男生称，自己是在上网看毛片时学会的。于是我很想知道……这孩子是不是一开始就看错片子了！

22.下班路上看见有个空罐＂就上去踢了一脚＂罐子飞出老高。　我挺得意的问同事：＂你说我矫健不！＂同事没吱声。我还追问：＂说啊＂我矫健不＂同事幽幽地看着我回答：＂贱！＂

23.今天生物课考试，有一题是让我们“画出女性的XX器官”。考试途中，我忽然瞥见有个女生在看自己的双腿之间。我放声大喊：“老～师～她～作～弊！她～抄～答～案！！”

24.跟同事聊天讲到大学里看岛国电影的事＇一美女同事突然很亢奋的说＇她们宿舍里几个室友一起看＇在看之前＇其中一个来了一句：等等放，我先去厕所垫个护垫．．．

跟女朋友逛宜家逛到儿童区，感觉来了说，好闺女，想要什么爸爸给你买。女朋友扑到我身上，非常嗲的声音说，爸爸～我想要遗产～遗产～产～

25.【屌丝故事】高中党一名。咱学校饭堂虽说有烧鸭烧鹅等高级玩意儿，但必须抢到前十名，想吃那就得拼命，这天去饭堂的路上，突然两男生风一般从身边冲过，大概高一，然后，一男生华丽丽的摔倒！另一位想拉其起来，结果那男生把饭卡扔给他吼道＂不要管我，我要烧鹅！我要烧鹅！！＂

26.办公室一男同事新入手一款HTC　G8手机．一天办公室突然冲进一女同事，对此男道：把你的G8拿出来给我看看，我要买。全办公室突然一片死寂。。。此男站起身，摸了一圈裤子道：哎奇怪了，我的G8刚明明还兜在裤子里的啊，怎么现在不见了。。。全办公室情绪失控。

收费裸聊聊天室(充值10元钱可以看)这可是真人脱衣舞哦


强烈鄙视那些不去验证就说是病毒广告的家伙！
　　
　　 这是本狼昨天无意间发现的一个聊天室
　　
   A片看的多了，也觉的没意思了，昨天我的一狼友给我这个聊天室，起初还不信`以
　　
　　为是垃圾病毒什么的！进去了一看~~`靠`~~这么刺激`！有好几个骚B在那跳脱衣舞
　　
　　有的自慰``还有夫妻在上面做的```女的大多还算漂亮~~只是有几个奶子下垂的厉害~
　　
　　有兴趣的狼友可以去亲自验证一下~~！
　　那些女的跟吃的春药一样,草真爽我一连看的十几个主播
　　
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值的说明的是此聊天室虽然页面上声明他们不收取任何费用，其实只能试看10分钟

,！但看到的刺激场面，我也会充值(充值10元钱就看BB) 那点小钱！！！！无所谓了！~```值！

    据本狼近期观察，目前%90以上的聊天室都是骗子~~注册了只能

看电影``本狼验证了许多家`只有这个才算的上真正的聊天室~望狼友

们明鉴``谨防时上当``冒着被删id的危险发的`~`不顶以后有好东西绝不再发了