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标题: 左边是情感的折磨，右边是道德的谴责 [打印本页]

作者: mimi 时间: 2021-10-4 08:59 标题: 左边是情感的折磨，右边是道德的谴责

人已不惑，处处借惑。
想讲故事，却无处开口，亦难以下笔。
细数人生30载，随时随地皆被关爱，诸事虽多不顺，却也较常人平稳。遂性格有所缺陷，遇事多寡断。
最近时常反思成年后多处人生选择，均出现些许偏差，此时仍觉难以弥补，些许遗憾些许无奈。如果有时光机，人生不定精彩，但总归顺心顺意。
第一次遗憾，高三补习，成绩优异，虽不敢夸下海口学校任选，也无选择之忧，临近高考，心理压力突然无法控制，此一憾事。
第一次选择，因高考失利，故大学选择考研，那时候对象已工作，无法等待研后结婚，极力反对，遂考研助理并不顺利，后选择放弃，此人生最大憾事，现已无里亦无条件弥补。
第二次选择。大四已有2份offer，符合自己职业规划，因家庭原因考入央企。遂放弃自己喜欢的职业。
第三次选择。与大学女友分手后，平平淡淡生活了几年，阴差阳错遇到了现在老婆，选择了合适的人步入了婚姻殿堂。很爱现在的老婆，但是前天听到一句话，结婚后爱情消失了，好像自己也处于这种尴尬的局面。我希望找一个性格独立，思考独立，可以共同进步的伴侣，亦或者独自走完短暂的一生。
第四次选择。为了不异地，选择了从央企离职，在央企并没有进行技术工作，陷入了工作慌的局面。
如果能从来，不会走这一路，虽生活安稳，看似幸福，却与自己心中所期望的背道而驰。
这些是唠叨，和这次话题只有些许关系，做出这些选择与此次困境殊途同归，还是在于个人性格的缺陷导致。
今年年初离职，来到了老婆的城市，短时间并未找到合适工作。然后可以讲故事了。
婚后的我对家庭十分忠诚，处处严格要求自己。我以为一辈子也不会做出逾越的事，却发生了。
有个手游玩了很久，今年因离职加之置购房产，便萌生弃游念头，毕竟每年花费数十万，也可以抵半年房贷。游戏里有多位好友，也曾面基。他们均是男性，毕竟我在游戏里对女性并没有什么非分之想，日常也未有与女性玩家交流之心。然后她突然出现了，叫她玥吧。吾王千秋，明月常伴。当然王是游戏里尊称她51王，月是心中月，人是意中人。
游戏被称为微信游戏，因为收集类游戏一旦氪金还是容易完成成就，遂每日收菜无需太多时间，平时微信倒是游戏的根据地。第一次接触是一乌龙，那时便已久闻约的名气，与三两好友关系不错。那天j佬突然在小群里说可以加玥的后宫闺蜜群，虽然并无与女性玩家接触，但爱玩之心却加入了群聊，结果就j与玥两人，发了个红包就仓皇逃窜。以为故事就到这不会有交集。后来与她在同一微信群，平时玩玩小游戏，并未有接触，但因游戏名气太大，她所知道我的。
3月份萌生弃坑念头，遂退群删游戏，她跑过来加了好友。印象很深，她说你知道的，鱼和j都是我拉回来的，你懂的。你是第三任了，自己知道怎么做了吧。然后丢了群邀请过来。或许是命中注定，鬼使神差回去了，然后就已她的第三任男友回坑。建了个游戏小号陪她在公会里玩耍，慢慢的接触就多了，慢慢的暧昧了。
她已开车出名，所以叫51w。情愫总在无意间发现。日常会彼此分享生活，一次吃生蚝，然后就开起车。我对女孩子比较尊重，并不会言语轻薄，加之也算老实。所以一切都是她先开始的，但男人躁动的心只存在明骚与闷骚，后面愈发暧昧，终于有一天，决定约炮。对的，我很长时间以为只是约炮，也造成了现在尴尬的局面。在约炮前，她知道我已经有家庭，自己也内疚是渣女，但箭在弦上，启有不发之理，此时已经失去理性。约炮前一天，我说你如果内疚，我可以只见面吃饭。她说她无法控制了，此时我仍未察觉她的爱意，很是迟钝吧。见面那天带了个礼物，她推脱了许久，然后顺其自然的到酒店。今天不讲太多细节，她很满意。晚上不能过夜，她得回家，和她在公交站耳鬓厮磨，她说对不起，下次争取陪你过夜，还有很抱歉没有穿情趣衣服让你享受，因为住家有很多不方便。第二天，第三天。最后一天晚上吃完饭回去，她吞精了，我异常惊讶。在公交站她舍不得走，多等了三个班次，仍抱怨公交来的太快，紧紧抱一起，只想吻到天荒地老，但仍然未察觉女孩子此举的情意。隔天下午的飞机，中午约了朋友吃饭，饭局早早结束，她说来找我，我故意说不了，反正某人晚上也不陪我，她说不行，你一定要来蹭点粉再走，下车她就飞奔过来，送上热吻。她说想吃冰淇淋，然后星巴克。依依不舍。
回来依然联系紧密，最近一次约之前她还说她有点m的倾向，你之前太温柔了很感动，下次你可以买道具用在我身上，然后一起学习了sm。
时间来到520那天。前面说到我生性优柔寡断，并且难以把握女孩心思。那天一直纠结是否应该买礼物或者发个红包，红包发多少钱合适，会不会太多或者太少，因为她并不图钱，纠结到晚上，她说她哭了我很过分。这次一次失望
后面因为道德压力和家庭原因，选择了暂缓关系，联系少了，并因为发生太多糟心事，消失了几天。但是我发现我爱上她了，我不顾一切了。这是第二次失望
后来又主动联系。但是心境不一样，聊天方式也不一样，依然温暖如初。有几次说错话，她不开心了就生气，这是积累的爆发。然后说对你已经没有期待了。
我发疯了，我发现自己无法自拔了。跑到她的地方，在楼下等了一晚，第二天一早到她每天都要买咖啡的地方等她，但是不知道她工作地方，只是曾经在那等过她。当然，幸运女神也在嫌弃我。走了和她走过的路，想了和她一起的回忆。最后一晚终于哀求见了一面，只有20分钟，因为她晚上还需要上课。说不出什么话，浑身颤抖，心跳爆炸，感觉人都要昏阙。她走的毅然决然，没有回头，我也没有去追。
我很难去爱一个人，我本以为自己不会再陷入爱情的陷阱，却失守的如此轻易。无法控制的内心和情绪，依靠抑郁药维持日常的生活。甚至做好了离婚的准备，不过她只说，您冷静。
回来后，一边承受着相思与失恋的痛苦，一边承受着伦理道德的煎熬。
太多碎碎叨叨想说，又毫无逻辑碎碎念念。此时午夜3点半，最近失眠早醒焦虑，已经不堪重负。流不出的眼泪和说不出的话憋在心里，便来此留下个故事，谴责也好，安慰也罢，无非一人承受。

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