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标题: 收藏_合集 [打印本页]

作者: yanbing11 时间: 2005-12-16 04:20 标题: 收藏_合集

减肥课程
　　一位胖男子走进号称保证 3 天减掉 20 公斤, 否则退钱的瘦身机构, 问清楚保证内容后, 胖男子便签下合约, 并且预约隔天开始减肥课程.
　　
　　隔天, 美丽的职员带领胖男子到一间大房间, 里头有位一丝不挂的黑发美女, 脖子上挂了张牌子: 抓到我玩 3 次 !
　　
　　美色当前, 胖男子当然绕著房间一路追赶美女, 跑了好一阵子终于逮到了黑发美女, 顺利的玩了 3 次. 第 1 天, 他减掉了 4 公斤 !
　　
　　第 2 天, 美丽的职员又带领胖男子到另一间更大的房间, 里头有位一丝不挂的金发美女, 脖子上挂了张牌子: 抓到我玩 5 次 !
　　
　　有了昨天的愉快经验, 胖男子自然更加努力追赶, 也是一阵追逐之后很顺利的玩了 5 次. 第 2 天, 他又减了 6 公斤 !
　　
　　到了第 3 天, 胖男子心想: 不论今天的美女多么妖艳动人, 我就是不跑, 等你退钱, 嘿嘿嘿嘿.
　　
　　美丽的职员今天带他到一间小房间, 胖男子正在狐疑怎么换成小房间了, 只见到房内有一只母猩猩, 脖子上挂了张牌子: 被我抓到玩 10 次 !

2、有一对夫妻很恩爱,所以就天天做爱.
　　有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃.
　　这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭.
　　有的说要从呼吸道出去.
　　有的说要跟著汗一起排出去.
　　然后有一只细菌说“你们太逊了,我要搭今晚十点半的潜水艇出去呢! ”

3、家的小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:\"把你们经理给俺找来.\"
　　服务员说:\"对不起,经理不在.\"
　　小孩拍出500元钱说:\"把你们经理给俺找来.\"
　　服务员立刻找来了经理.
　　\"给俺找个小姐.\"小孩说.
　　\"我们是五星级宾馆,没有什么小姐.\"经理说.
　　小孩拍出5000元钱说:\"给俺找个小姐.\"
　　经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.
　　\"给俺找个带病的.\"小孩说.
　　\"我们是五星级宾馆,没有带病的.\"
　　小孩拍出5000元钱说:\"给俺找个带病的.\"
　　经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.
　　小孩随便找了一个和她搞了一通.
　　第二天小孩找来经理问道:\"俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?\"
　　经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:\"没,没,没.\"
　　小孩拍出5000元钱说:\"说,俺是不是肯定带病了?\"
　　\"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!\"~经理收起钱激动的说.
　　\"那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?\"
　　\"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!\"~
　　\"那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?\"
　　\"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!\"~
　　\"那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?\"
　　\"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!\"~
　　\"那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?\"
　　\"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!\"~
　　小孩一拍桌子骂道:\"CNM.让你压死俺养的小青蛙!\"~

　　
4、某男50岁娶妻，妻年轻美貌。婚后次日晨，邻居见新娘披头散发，扶墙边走边说，“骗子，婚前他说他有30年的积蓄，我还以为是钱呢！”

5、二呆的父亲好不容易给他娶了媳妇。在洞房的那天，好心的父亲怕自己的儿子不懂的鱼水之欢，便对儿子说用你身上最硬的东西来撞你媳妇尿尿的地方！在第二天早餐的时候很久二呆仍然没有出现。最后还是他的父亲在马桶旁找到了头破血流昏迷不醒的他

6、话说，花木兰领兵出战，不料来例假，失血过多，阵前晕倒。待醒来见军医在旁，面带苦色，曰：将军，您的小鸡鸡是没保住，不过伤口已经缝上了~
　　
7、京九铁路通车，
　　沿线农民跑去观看，
　　心想这高速铁路能有多快？
　　正巧飞速过来一辆火车，
　　车上卫生间中有一女子正值例假，
　　将换完的月经纸随手扔出了车窗外。
　　谁想正好打到那农民的脸上，
　　农民拿下来一看，
　　吓的对旁边的人说，
　　靠~！
　　这京九铁路线上的火车就是快，
　　扔下来一张纸巾都能把我的鼻子打流血。

8、　　一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。
　　　　
　　　　农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。
　　　　
　　　　农夫挂了电话，思考了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
　　　　
　　　　第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。
　　　　
　　　　第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
　　　　
　　　　第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
　　

9、一对兄弟住在一起，哥哥娶了老婆後仍住在那。一日夜里，哥哥对老婆说：我有「本钱」，你有「店面」，我们「作生意」吧！於是两人就云雨乌山了起来！
　　弟弟在旁听到，一时「欲火」高涨，就抓了毯子到门外「自摸」去了。不久嫂子完事後出去欲清洗一番，发现小叔，便大惊转身拉丈夫出来看。
　　哥哥说：「弟！你在干嘛？」弟弟说：「你们有本钱和店面作生意，我只有本钱，难道不可以摆地摊吗！？」

10、一对合法的夫妻正在睡觉,忽然女的大叫:我丈夫回来了.男的从梦中惊醒,二话没说,跳窗户就跑了.

11、一个水手,下了船之后直奔当地的红灯区,进门就要小姐,想要解决自己六个多月的问题.
　　老板说:一楼打炮,二楼看表演,你要哪个?
　　水手说:我要打炮!
　　老板问:和人打还是和动物打?
　　水手说:人怎么打,动物怎么打?
　　老板说:和人打1000元,和动物打我给你100元
　　水手一想,今天还没有发工资,就说:“好,那我就和动物打吧“
　　老板把他领到一间房子里,里面有一只兔子.等老板出去以后,水手冲上前去,极其残酷地X了那只兔子.
　　第二天,发工资了,一群水手又来到了这家夜总会,老板问:打炮还是看表演?
　　大家一商量,时间还早,先看看表演吧.
　　于是上到二楼,一群人趴在地上透过天窗看下面一对男女交配.
　　水手看得热血沸腾,说“真爽啊,能看到真人表演“
　　旁边一个人轻蔑地瞅了他一眼说:“这有什么好看的,昨天有个人和兔子交配,那才好看呢!“

12、一个男人正和一个女人吵架,男的最后气急败坏,说:“你们女人上下共有两张嘴,我不够你吵.“女人说:“你们男人不单上面有一张嘴,下面还有一个话筒和两个音箱,我才不够你们吵呢.“

13、老尼姑病了,派小尼姑拿尿液下山去化验.小尼姑好高兴啊,跳过来跳过去,不小心把尿给洒了.小尼姑心想反正都是女人么!就自己在罐子里尿了一点儿.
　　结果化验结果显示,老尼姑怀孕了!
　　老尼姑一听大惊,从床上坐起来连声说:“什么?什么?这年头连萝卜都靠不住了么?“

14、疯牛症的由来
　　
　　一个电视台的女记者访问牧场主人有关疯牛症的原因。
　　牧场主人说：“你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶，公牛一年只和母牛作爱一次”
　　女记者：“有什么关系？”
　　牧场主人说：“想想看，如果我每天玩弄你的奶头四次，但是和你一年只作爱一次，你会不会疯掉?”
　　

15、蝌蚪的遗书
　　
　　某日,一女子到湖畔戏水游泳,因四下无人,便脱光衣服下水,湖里住著一只白蝌蚪,(突变)那只白蝌蚪看见水中有一个黑洞, 一时好奇,便游了进去。
　　那名女子戏水完毕,就穿上衣服回家,过了几天,那女子觉得身体不舒服, 肚子里老觉得有东西在里头,便上医院检查,医师觉得不对劲,替她开刀检查,竟然发现里头有一只死蝌蚪, 蝌蚪的遗体旁还有一封信,上面写著: “ 蝌蚪的遗书：自从我住进这个黑洞之後, 每天遭乱棒殴打，还遭同类围殴！

18、一个猎人去森林里打猎　遇到一只母猩猩　当即拔箭射去　可惜没射中　箭已经没了　结果他被母猩猩一把抓住　母猩猩问　你是愿意死呢还是愿意跟我嘿嘿嘿　猎人没办法　只好和它嘿嘿嘿　猎人不甘其辱　第二天带上三枝箭去抓那只母猩猩　见到它后二话不说　连射三箭　一箭都没射中　结果又被母猩猩抓住　母猩猩问你是愿意死呢还是愿意跟我嘿嘿嘿　猎人没办法　只好又和它嘿嘿嘿　猎人越想越气　第三天带了九枝箭前去寻仇　见到猩猩后不由分说　连发九箭　还是没有射中　母猩猩气急败坏的抓住他　问　你是来打猎的还是来嘿嘿嘿的

19、h市招聘女干部，成绩发表后，三个落榜的在一起聊天，一个说：“不是我不行，都怪我上边没人。”另一个说：“我上边有人，可惜不硬。”第三个说：“我上边有人，也挺硬，可就是不使劲.“

20、有个小朋友上一年级，一天老师上课教他们造句，用党，社会，国家，人民造句。这个小朋友不会，老师就开导他说“党就好比是你爷爷，国家好比是你爸爸，社会好比就是你妈妈，那么人民好比就是你，会了吧？”小朋友还是不会，老师就叫他回家想想。回家以后他老想不到就准备去问爷爷，结果看见爷爷在睡觉，叫想跑去问爸爸。
　　跑到屋里一看，他爸和他妈在做爱，他妈正在他爸身下呻吟。小朋友就跑过去问他爸怎么造句。可把他爸气坏了，就给了他一巴掌，把他给打哭了。
　　第2天到学校老师问他造句造好了吗？小朋友就哽咽着说：“没有，不过我写了一首诗。”老师就让他念来听听。小朋友就说了“
　　国家在沉睡
　　党在搞社会
　　社会在呻吟
　　人民在留泪”
　　老师在课上好好的表扬了这个小朋友。

21、丈夫出差归家，见妻子和一男人在床上干的正欢。
　　丈夫问：“小子，你在干什么？”
　　男人答：“我在给她量体温！”
　　丈夫：“哦！你丫要是拔出来没刻度，我整死你！”

22、一日，盛暑午后，阳光刺眼，
　　
　　一美貌女子立于街旁，手搭凉棚，似在找人。
　　
　　小王一见，脱囗而出 “美女怕日手遮阴”。

23、三男住店，店满，独剩一床，三人只好并排睡之；次日醒后，睡在两侧的兄台都称自己得一春梦，只有中间那位叹曰：运气不好，只做了一个撑杆滑雪的鸟梦！

24、外国领导人来我国视察，陪同的领导在走路的时候不小心绊了一下，不自觉叫“我*！”外国领导问是什么意思，中方领导敷衍说是“欢迎”的意思，不一会，中方领导又绊了一下，又叫道“哎呀我*！”，外国领导又问是什么意思，又敷衍说是“热烈欢迎”的意思。不久中方领导去外国视察，下飞机，发现飞机两旁整齐的站满了小朋友，手举鲜花大声齐喊“我*！我*！哎呀我*！”

25、有一只公乌龟和一只母乌龟做爱，做了以后它们相约
　　一年后在来一次，公乌龟就先走了。
　　一年后公乌龟早早的走到它们做爱的地方
　　它发现母乌龟早早地在那里仰面等它了
　　它就问母乌龟：你怎么这么早就来了？
　　母乌龟气愤的说：我靠，你昨年上了我也不把我翻过来。

26、有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
　　隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话後，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
　　小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！」

27、一男子瓢妓。怀疑妓女有病，就改用脚指头。几天以后，因为脚痒就去看医生，医生告诉他脚指头染了淋病。他破口大骂。医生说：你不算什么，还有更牛B的，上午来个女的，检查出B里居然有脚气！

28、有一对夫妇很热衷于做爱，可有了孩子后毕竟觉得再那么不加遮掩也不好，于是商定只要想作那事就说要洗衣服。可是有一天两夫妻吵架了，谁也不理谁。丈夫先忍不住了，又不想自己妥协，就把他孩子叫过来说：“和你妈妈说，爸爸不生气了，爸爸要洗衣服。”孩子就听话的和妈妈说了一遍，可这时妈妈还在生气，就说：“和你爸说去，洗衣机坏了！”爸爸很生气。可终于妈妈也忍不住想要了，就又把孩子叫来：“孩子乖，和你爸爸说，洗衣机修好了，叫他来洗衣服吧。”孩子和爸爸一说，爸爸生气的吼道：“告诉她，我不用洗衣机了，我自己用手搓！”

29、知不知道部队里哪种兵最可怜？”
　　“不知道。”
　　“当然是炮兵连的炊事员了。”
　　“为什么？”
　　“因为他戴着绿帽子，背着黑锅，而且只能眼看着别人打炮。”
　　
30、我也来一个：
　　修道院新来了一个修女，第二天老修女问：“神父传你福音了吗？” 小修女羞涩地说：“恩，他用自己开启天堂的钥匙带我进入了极乐世界。”老修女破口大骂：“这个混蛋，他骗我说那是上帝的号角，让我吹了40年！”

1 男人好色，英雄本色。女人风骚，高尚情操。男人不色，纯属虚设。女人不骚，档次不高　越摸越长，越弄越粗，越搞越硬，这是在做什么…………又想歪了，是炸油条！某女到阿拉伯饭店用餐见凡留大胡子者吃饭不需付钱。正疑之，老板道留胡子者皆警察。女遂将裙子一掀道吾乃秘密警察 2 　某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来“谢谢，你是？”“不用谢我是雷峰来月经：血染的风彩；得痔疮：桃花盛开的地方；撅屁股：爱的奉献；做爱：好大一棵树；提裤子：打靶归来有个吝啬鬼在城里逛因憋不住去了厕所，回家后告诉老婆说没想到只是个屁。老婆大骂：你个大傻，留着回来吹灯呀 3 　公牛：我见着检查团的来了就害怕，他们都爱吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，听说他们吃了牛鞭以后，就开始吹牛B 生意人两年未归，妻子寂寞难奈来信写道：三角地一块小田，抛荒失误已有二年淤泥壅塞茅草芳菲。君若不归或租或借某君醉误入女厕有女小解，君闻声误以倒酒怒：我说不喝谁又在倒？女怕欲走竟憋出一屁，君更怒：说不喝谁又启一瓶 4 　女人洗澡一凹二凸三点尽露，男士做爱一进二出三腿皆软！某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡男同志参观下午男同志洗澡女同志参观。要遵守纪律不许拍照那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的…早就跟你说开香槟会喷 5 某外国青年搞不懂“铁”和“钢”的区别某夜他很晚回家结果门锁，只好大喊：房东太太把你的钢门打开好吗，我进不去呀三老鼠品尝美日中三国的酒，喝美国的走三步倒了，喝日本的走二步倒了，喝中国二锅头的提了把菜刀喊“操他妈的猫呢我第一次时很紧张他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话，这才明白…献血是这样的 6 　计生委干部下乡检查工作，问一老农：知道近亲为何不能结婚吗？老农：知道，因为是亲戚，太熟，不好意思下家伙小姐小姐你真美，让我亲亲你的嘴。小姐小姐你真骚，让我摸摸你的腰。小姐小姐你真坏，干嘛解我的裤腰带？为了得到你那鲜美的汁液和肉体，我将嘴巴贴近你的穴口，不断地吸允着，还用舌头猛舔……烧酒味道真好呀 7 男人不醉，女人没小费；女人不醉，男人没机会；男人女人都不醉，宾馆没人睡。 1949年我被捕了，第一天我没招，第二天我还是没招，第三天敌人用美人计我招了，第四天我还想招，解放了蛐蛐跟蜈蚣结婚，第二天蛐蛐牢骚满腹地说：他妈的掰开一条腿不是，掰开一条又不是，再掰开一条还不是，掰了一夜腿 8 　脸皮不厚，能力不够；美女不露，色狼不诱；男人不坏，女人不爱；礼品不带，人情不在；见钱不拜，致富不快熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便无所谓吗？”兔子答“无所谓”，于是熊就用兔子擦屁股有天我在一位大美女家里作客，后来离开时，我问她几点了，她便脱光了所有的外衣给我看…………哦，原来三点了 9 　你端正的五官，是我犯罪的开端。你高耸的乳房，是我快乐的天堂。你罪恶的下身夺去了我的童贞！啊……女人想当初：红米饭，南瓜汤，老婆一个，孩子一大帮；看如今：白米饭，王八汤，孩子一个，老婆一大帮龙马精神你事业旺，乌纱帽往你头上掉，老婆看你笑，小蜜要你抱，钞票朝你飘，乐得你直喊：要要要 10 星期一放电，星期二牵手，星期三初吻，星期四热恋，星期五美丽谎言，星期六浪漫吻别，星期日轮换。食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛？这么平宜。我来三晚东北有三宝：人参貂皮乌拉草；男人有三宝，香肠贡丸一堆草 11 小丽哭着回家向妈妈抱怨：呜呜，为什么小强有那一根而我没有？妈妈就安慰她：孩子，等你长大以后，要有几根就有几根猜谜：飞机上做爱(打一成语) 。谜底：一日千里；非洲女人的胸脯（打一国名）。谜底：波黑看着你那流线的躯体，我欲火焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插入我自备的小棍，吸取你晶莹的液体，爽！雪碧 12 洞房花烛夜之第一夜大将军独占葫芦谷，第二夜毛元帅再探凤凰巢，第三夜樊梨花三休三弃，第四夜诸葛亮七纵七擒。地球是转的人是会变的天是蓝的海是深的想你是真的嫁给你是不可能的如果你是有钱的我们还是有缘的处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批，感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批 13 美眉傍大款，时髦组合；美女嫁野兽，激情组合；狐狸配妖精，人妖组合；自由恋爱，择优组合；离婚结婚，再次组合老司机再婚娶一年轻少女，友赠一对联：老师傅开新车熟门熟路，新钢套旧轴承游刃有余。横批：进退自如摸着你的头，好温柔；摸着你的脸，好正点；摸着你的腰，好风骚；摸着你的手，跟我走；摸着你的背，跟我睡 14 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，谜底：抗日；裸女登雪山(打一成语)，谜底：逼上梁山男人的追求：大奶的胸怀，二奶的脸蛋，情人的激情，小姐的随便情人是鳄鱼随时可能把你吞掉；秘书是甲鱼味美却不能天天尝；小姨子是金鱼能看吃不得；老婆是咸鱼放多久都不会有事 22 猪的四大愿望：四周篱笆全撤掉，天上往下掉饲料。世界屠夫死翘翘，全国人民信回教男人最喜欢售票员，她常说：再进去一点，里面还很空；男人最害怕小学老师，她常说：重做一遍，做不好罚一百遍男人二十更更，三十夜夜，四十周周，五十月月，六十年年，七十摸摸，八十抱抱，九十想想，一百笑笑 23 单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物电脑与人，最本质的区别是什么？经论证：其一，对于电脑而言，是软件插入硬件；其二，对于人而言，是硬件插入软件馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇结果是方便面开门，馒头说：小样把头烫了，我也认得你 24 猜谜：毛对毛，肉对肉，一宿不挨就难受（打一人体器官）。谜底：眼睛女记者在牧场问：最近怎么流行疯牛病呀？牧场主：一天给人抓四次奶，一年只做四次爱。如果换了你，你会不疯吗男人最渴望女人说的一句话？（我要嘛）。男人最恐惧女人说的一句话？（我还要嘛） 25 离地三尺一条沟，一年四季水常流，两岸青草绿郁郁，不见牛羊来吃草，常见和尚来洗头一等男人花女人的钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱经理遇女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：还是你边拖我边上吧 26 某年轻人身体那部份发育不全，一次在黑暗处将那个放在刚认识的女孩手里看她有什么反应时，女孩说：对不起，我不抽烟妓女开店——信誉（性欲）至上；妓女开报社——欢迎来稿（搞）；妓女的工作——日理万机人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦 27 老婆：老公，今晚吃什么？老公：吃你呀！老公下班回家，看到老婆赤身裸体在客厅奔跑。老婆：老公，我正忙着热菜呢你露出你的小穴，叫我快把大棒插入，噢，插深一点！油油的液体流了出来，漏到外面啦……汽油加满了春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去 28 女人换手机，是因为公司里有同事换了新手机；男人换手机，无非是觉得这辈子换老婆没希望了女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是小巧；男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜墙上写着“禁止随地大小便，违者罚款”可屡禁不止，换成“此地严禁大小便，违者没收工具”后再无人违反 29 猜谜：人妖(打一四字常用语)，谜底：形势(似)逼人。乳罩(打一社会现象)，谜底：包二奶从前有坐山，山上有坐庙，庙里有个老和尚，他做爱有一套，他为何有一套，他从来不用套，他为何不用套，没有他的号有三种男人不能嫁：报社编辑——每天都要稿；送报的——往门口一放就走了；抄水电表的——每个月才来一次 30 某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛紧密地团结在您的周围我实在无法抗拒那坚硬的诱惑，当我把它含在口中，又舔又吸……流出来了，粘粘的，终于让它变小了……冰棒老板前门拉链开了却不知，女秘提醒道：您车库门开了。老板不解：看见我的宝马了吗？女秘：没，只有两破轮胎 31 新婚之夜，洞房突然传来新娘兴奋的笑声说道：我终于掌握你的把柄了！另听新郎不甘示弱的叫着：我也探到你的漏洞啦哥是天上一条龙，妹是地上花一从。龙不翻身不下雨，雨不洒花花不红一新兵在树上练习潜伏。两只松鼠顺着他的裤管爬了上来，只听其中一个说：老大，这有两个大核桃，咱俩把它嗑了吧 32 某夫妇俩干事时从屁股后面弄进去感觉很爽，妻问夫是跟何人所学。夫曰：不是学别人的方法，只是看公狗母狗都这般干的猜谜：老二太大，猜一亚洲国名！答案：南韩(难含呀) 春眠不觉晓，处处性骚扰。夜来床板声，姑娘变大嫂 33 领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长喊“杜绝嫖娼”，农民们跟“嫖娼!嫖娼!” 男人二十奔腾，三十日立，四十正大，五十康佳，六十微软，七十岁，只有联想啦某女被问：是处女吗？女答：说是吧，我已生了孩子；说不是吧，我还没结婚。就算是个“副处”吧。 34 男人的什么部位，看到美女会马上膨胀起来？…………答案是：瞳孔女人结婚有什么用？（有个鸟用）男人为什么要离婚呢？（不想干了）同性恋结婚有什么用？（有个屁用）某男召妓，没问价就匆匆上阵。进入后妓开价“进50，出50，射500”。男听完不动，问其故，答曰：只带50，刚够进来 35 一白人在中餐厅要吃鸡蛋但不懂中文，指指自己裤裆，服务生端上两颗水煮蛋；一黑人如法炮制端上来的却是两颗去壳皮蛋我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态谜语：洞房花烛夜。（猜水浒五人名）答案：林冲、史进、宋江、阮小二、吴用。 36 有个退休上校遇到以前勤务兵，雇他为男仆！早上，勤务兵叫上校起床，并在他太太的屁股上打了一下道：姑娘，该回家啦由于次数太多（有时还一天两次），你那里的毛都被搞得乱七八糟的，抽插时也没了快感，我们还是分手吧……牙刷猜谜语：一个小棒硬梆梆，一头有毛一头光。往里使劲捅，往外冒白浆。（牙刷） 37 男人男人真奇怪，有了票子就变坏，桑拿浴里天天涮，家有贤妻他不爱，情人越多越有派现代女人四大越：衣服越穿越少，妆越化越浓，身材越来越瘦，胸部越挺越大有个女生去牧场学习挤牛奶，别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛开口说话：小姐，你挤错地方了 38 猜谜：男童遇裸少女无反应(打一成语) 。谜底：不识抬举；大姑娘穿铁裤衩（打一汽车品牌）。谜底：蓝鸟三只老鼠吹牛。甲：我一天不喝老鼠药我闹心。乙：我一天不踩老鼠夹我脚疼。丙：我给猫干出崽了日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性 39 红灯区里某商店收银员向一女子说：“小姐，你的钱是假币。”女子惊讶道：“哎呀，完了，我刚才被强暴 你知道女孩子的乳晕旁边为何一粒粒的吗？那是仁慈的上帝设计给盲人点字用的，意思是：请舔这里巴掌大的城，二指宽的门。送奶的进去了，送蛋的在外面敲门开 40 猜谜：青楼女子从良(打一常用口语)，谜底：本世纪(本是妓)。小姐勾引你(打一欧洲地名) 。谜底：巴尔干 原始社会真正好，光着屁股满街跑。树下草丛随便搞，没有警察来瞎搅小姐的胸儿呀，小姐的嘴！坚挺的头儿呀，咧着嘴！不停地上下呀，出蜜水！看短信的人呀，流口水！ 41 某医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了“屁话”。某电机系男生的洞房之夜。新郎：电极终于找到插座，我要來放电啦！新娘：你戴绝缘套了吗？人家不想太早成为电瓶好老婆标准：对待外人像淑女，做起学问像才女，干起活来像劳动妇女，做起爱来像妓女 42 某男子抢劫一名老处女，一阵搜索后，中年男子摇头：你身上没有珍贵东西！老处女涨红脸急促道：有，我是个处女 如果你要嫁人，不要嫁给别人，一定要嫁给我。拿上你的存折，带着你的妹妹，开着那宝马来三个和尚遇见两个尼姑。和尚说：两个俊尼姑，横竖四张口。尼姑也不甘示弱：三个臭和尚，上下六光头！ 43 两个裸体女人抱在一起扭打。猜一食品名称（豆奶）猜谜：长腿男人（打一食物），长腿女人（打一化妆品）。谜底：蛋糕、唇膏某男正埋在沙下享受沙浴，三个美女来这里换游泳衣，忽听一美女尖叫道：快来看哪，那东西也有野生的 44 新婚对联：粉被盖郎郎盖妹，红褥垫妹妹垫郎。横批：严严实实相视无语入床帷，含羞带笑把灯吹。金枪劲刺桃花蕊，痛不高声暗簇眉。男：我怎么老对不准！女：我用手帮你，瞧，这不是对准了吗？好，我夹紧了，你使劲吧！又想歪了，人家在打气 45 所谓漂亮女人就是：你一见到她就全身发软，除了一个地方硬外一条狗在沙漠中急着想撒尿，好不容易找到一根电线杆子，结果还是给憋死了。原来电线杆子上写着“严禁大小便" 母和孙女在诊室里“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。“不，大夫，”老太太说“我才是病人”“是吗？那么伸出舌头” 46 厕所里唱歌——自拉自唱，厕所里点灯——找死，厕所里撑竿跳——过分，神仙放屁——神气，靓女放屁——臭美外星人绑架了一地球妹，将其剥光只剩内裤，然无从下手。地球妹一脸的真诚：我穿的是贞操裤，地球人都知道啊 小蝌蚪在一女子游泳时无意中进入其下体，久自杀，并留有遗书一封：自吾进入此洞之后，每日均遭乱棒殴打，还遭同类围殴 47 某男：我昨天见到一个小孩撒尿，撒完后还甩了甩。医生：我们都是这样啊，你是怎么弄的呢？男痛心地说：用手拧两男一女夜宿一室。在意大利，女的会先摆平一个男的；在西班牙，男的先解决男的；在日本，一个男的会在门外收参观费远看森林一片，近看红门两扇；滋溜钻进个小偷，外面留俩坏蛋。 48 某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说：他妈的，忘了带打火机太太穿了件“性感开裆内衣”在卧室摆出个性感姿势想给老公一个惊喜。老公：早就告诉你该减肥了，你看把内裤都撑破了有一财主想娶一百个老婆，可管家对他说了一句话，他就打消了这念头，你猜管家说什么——铁棒磨成针 49 妓女向警察辩解自己没有卖淫：我只是卖给他100美元的避孕套，刚才我是在教他如何使用裸体透视：画室里叫艺术，洞房里叫爱情，手术台上叫科学，摇篮里叫心肝，柳巷里叫流氓，大自然里叫返祖男人七大谎言：我爱你我,还没结婚我和她没什么我只把扣子解开你不会怀孕我会和你结婚，我只在外面不把它放进去 50 妻子患了感冒开始吃药，其体内的细菌开会讨论要赶紧出去，免得被消灭，会议最后决定：搭乘当晚九点半的潜水艇出去某男乘电梯，发现电梯里有个全身赤裸女人。女人：看什么看？有啥好看的！男人：我只是想说我太太也有一件这样皮衣 士兵：报告，敌人一队女兵逼上来啦。长官：让战士们出击吧！一袋烟的工夫，士兵兴冲冲跑来汇报：我们把敌人全奸了 51 某雕塑馆大卫像被摔坏，鸡鸡掉了下来，馆长令女秘书粘好。馆长质问女秘书：为何粘成朝上？答曰：我见男人全都这样女人和自行车有何区别？自行车是先打气后骑，女人是先骑后打气 插入一个洞，时常翻动，放进去时硬梆梆，拿出来时软趴趴。你想哪去了？我在烤红薯呢 52 猜谜：新婚之夜没有床（打一字）。谜底：音一张床上，两个人儿，三更半夜，四条腿呀，捂（五）肚搂（六）腰，七上八下，九进九出，十分满意什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且令人感觉回味无穷，快活似神仙？想入非非了吧……是茶袋！ 53 从前的出租现在叫的，从前的妞现在叫蜜，从前的胸现在叫波，从前的倒爷现在叫经纪，从前的馊招现在叫创意某青年欲送女友手套，结果误送了内裤，并有一纸条：售货员让我看了她用的，简真漂亮极了，相信你也一定会喜欢 左眼一闭是调戏，右眼一闭是同意，两眼一闭你爱咋的就咋的 1 甲：昨晚我和老婆来了五次，早上我老婆说好崇拜我。乙：我昨晚才来了一次，早上我老婆说：老公，我们歇一会儿好吗某男青年欲送女友羊皮手套，结果误送了内裤，并有一便条：现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。” 2 女演员到军营慰问。长官：起立！众士兵立正站好。女演员窃笑：裤子好肥。长官：叫你们起立，你们怎么他妈的立起了 80岁老翁准备迎娶妙龄少女。医生：从体检报告看，你身体状况不错。现在我要检查你的性功能。只见老翁伸出舌头和手指靓女求医，医生将其诱至床上做起那事。完毕后靓女道：我是专门来检查有没有梅毒的，你刚才给我检查过了，到底有没有 3 男孩：我不知道你还是处女要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。女孩：如果你不那么急的话我也就会把丝袜脱掉了两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“它的扶手还这么底。” 和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话 4 靓女欲买些火腿“安慰”一下自己，哪知老板为献殷勤却把火腿切片包好。靓女骂：老板你当我是扑满啊，一片一片塞呀一只老公牛气喘嘘嘘地趴在地上。农夫：你年纪大了就收敛一点嘛。老公牛：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗一位身强力壮精子以超强的速度拔得头筹，憧憬着与卵子结合之喜悦时，突觉情况有异大呼道：不要再过来了前面有大便 5 今天天气阴晴不定恐有雷雨，出门时请别忘了携带雨具；明天骄阳似火紫外线指数偏高,外出时恐有晒伤,出门时请带阳具俺村就剩俺一个光棍了，其它男人生了孩儿都结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，要是哪个女的怀孕，责任俺担当不起啊阿强发现他的狗正与女孩的狗在办事，便挑逗说：像那样事，我也会做！女孩红着脸道：那你就试试看啊反正那是你家母狗 6 你总是在一堆人面前对我做那档事，把你的那玩意伸进我的那里，不管我如何喊叫你总是面无表情地继续做……可恨的牙医贵妇打高尔夫球被蚊子叮，去看医生。医生：在哪被叮了！贵妇：在第一洞跟第二洞之间！医生：你双腿一定站得很开吧！嫖客和妓女交易完，大赞该女技艺高超，问其在何处所学?妓女：这些都是我以前在马戏团学来的! 我以前是表演 "吞剑"的 7 某管申请驾照的人去管结婚证书后没几天就失业了，因为他总是习惯性地问：你们是为了娱乐还是为了商业用途? 一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答说：那取决于里面装的是什么一人衣软，令其妻浆硬些。妻用浆浆好，遂扯夫阳具，也浆一浆。夫骇问，答曰：浆硬些好用！ 8 甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游人生四大乐与四大悲：金榜题名时----别人，久旱逢甘霖----不停，他乡遇故知----借钱，洞房花烛夜----不举 猜谜：宋美龄斜卧白玉床（打《三国演义》二人名）。谜底：蒋干、庞统 9 猜谜：两个裸男坐在一块石头上。打一成语（一石二鸟）某男对一只能未卜先知乌龟说：你能算出我老婆正做什么吗？乌龟缓缓爬起来，辛苦的往后仰躺在桌子上，不断挥动四肢…

作者: ado5 时间: 2005-12-16 05:47 标题: 呵呵,我喜欢

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